今天排到了台大去看醫生
也安排了下個月要做MRI的日期
在那之前還要抽血檢查我的腎臟功能因為屆時還要打顯影劑
說道顯影劑，其實我是害怕的
不喜歡那個冰涼的液體從體內竄升而上的感覺
整個從血管當中都感受它的冰涼
更別說在做電腦刀的那年
我的身體因為顯影劑打的次數有點多
造成了有發燒跟輕微的過敏
讓我著實不舒服了幾天
更別說進去之後要面對照MRI那個大太空艙
裡面是有夠吵的，進去在出來，會有劫後餘生的感覺
怕雖怕，檢查還是要做，連醫生都說真的有皮……..(隔有點久>’’<_)
等候的同時，我耳邊傳來一個護士小姐滿大聲地對著一個婆婆再交代事情
看的出來婆婆是一個人來看醫生的，因為她對護士小姐的交代，好像是有難度的
我看著婆婆痀僂的背影，於是我不放心的揹起了包包跟在她後面走著
心想我要幾時靠近才是恰當，才能在人來人往的醫院中，
不讓婆婆誤會我別有居心
走著，走著，婆婆果真不知道護士小姐對她下的指令是什麼
我忍不住跟婆婆說，我可以幫妳看看單子嗎?
婆婆沒心沒機的說:好啊。
我才知道原來都是我多慮了
帶著婆婆到了心電圖室準備要給她做檢查
剛好遇到一位醫院志工，我就請她多關心婆婆一下
才又走到我自己的診間等候著
但其實我看到婆婆的背影跟站在她身後的隨行
也是讓我想到了………………..媽媽….
因為那年我也是都帶著媽媽來到這裡給醫生看
初期我就發現媽媽有退化的現象，也經醫師證實腦部有變灰色地帶了
腦波也變慢了，也就是老人痴呆的前兆
那個時候，我也是這樣帶著媽媽慢慢走，一間一間的診療間檢查著
一時想到如今，景物依舊，人已不在
我嘗試著把我眼眶中氾濫的淚水抬頭抹去
看完診後，看著滿滿的醫院中，盡是過半百的人們
好多的人們，因為身體苦痛，不得已來看醫生
期待著醫生能為他們減少一些身上的不舒服
感嘆著這些年難怪醫院越開越大間
回竹北後，心情其實是沉悶著
一不小心跟家人之間的對話挑起了細微的導火線
可能是昨晚埋下的伏筆
昨晚的伏筆其實也就不過是對話中的太直接，讓我有受傷的感覺
這些年來，我每每在這樣的氛圍中自己療傷著
總是心想，我自己在很受傷的那些年中應該也沒好好以身作則
個人造業個人受，有些事，我必須概括承受著
只能期待著，有天家人能明白，家裡不是拿犀利的口語來互斥的
就算是出口無心，但真的是無心還是那變成是習慣性的自我保護嗎?
我在想應該是家人都不自覺她自己的自我保護是很傷人的!
有時候我忍的下，我會冷靜地看待這樣的事件
可是我今天突然不想忍了，我只想把情緒發出來
我知道家庭會傷人，也明白當初執過刀劍的我
如今我必須去體會那所有自我防衛是怎樣來的
但我不得不說，那是很不舒服，很不舒服的感覺啊……..
每個話語，每個字眼，不屑的表情都像是銳利的刀鋒插著我心頭而來
欲哭無淚的感覺，早就讓我不知道我還有淚水來反駁的她的保護回攻
還是必須要學習著包容，還是要選擇著冷處理嗎?
拖著疲憊的身體跟心，進到了小房間
貼心的夥伴看出了我的不舒服，問起了怎麼了。
我淡淡地回說我的感覺，果真是家人般的夥伴阿
她只說，對阿，去大醫院看醫生真的是很不舒服的感覺對吧!
嘆……..果真是一語道盡辛酸阿
對阿，我想起來了，從小我是超討厭看醫生的
小時候身體不好，每每媽媽帶著我在小醫院或是大醫院中穿梭著時
更或是爸爸在台大診斷出肝癌時，媽媽在醫院多次的與生命搏鬥時
小哥在醫院往生時的記憶，大姊在用葉克膜維繫著祂的生命時的記憶
更或是自己在每一次，每一次的檢查，治療，開刀，恢復，複檢中
我是真不喜歡醫院的那個氛圍的…………….
消毒水的刺鼻，麻藥退後的冷冽，滿是針孔的手臂，打也打不完的點滴
這些都是我不愉快的記憶阿………
而我如今也才明白，我活著不是為了要討好人而來的
每個人會有甚麼樣的反應，那都一種習性，也是因果
我無法改變他人，更無法改變因果
唯一能改變的，是我面對事與物時的態度與反應
人生啊~不就是如此
『行到水窮處，坐看雲起時』
不適合自己的，那就勇敢地放下吧!
